観世音菩薩の胸中に飛び込む

安眠堂
晩食安眠・早食不眠

第一章　白老師との出会い

【観世音菩薩の胸中に飛び込む】

　さらに一年ほど前。

　ひとりの友人の死とその後の出来事を契機に、それまで興味はもっていたものの、まだまだ他人事であった死後の世界が、急に身近なものとして実感せざるおえなくなっていた。

　Ｎ君当時二十二才。持病に気管支喘息をもつ彼は、決して横になって寝ることはなかった。
　彼は枕をもたなかった。
　何故なら彼にとってベットに横になることは即、死への旅立ちにほかならなかったからである。

「横になって寝ると、のどが詰まって呼吸ができなくなるんですよ。もう何度救急車に乗るはめになったか知れない」

　と語るにがい笑顔と、背中に丸めた布団によりかかる寝姿が、いまでも強く印象に残っているが、そんな彼がとうとう永遠に横たわったと連絡を受けた時、わたしは確かに死（死に方ではなく死そのもの）を身近にした。

　そのころからであった。
　白老師との出会いも含め、わたしのまわりにはたびたび奇怪な出来事が続いたのである。

　しかもあまりにたび重なるものだから、わたしは次第にそれらが夢・幻の範疇におさまりきるものではなく、日常という実際にかかわるものとして認識し始めた。

　そして白老師の存在をつねに身近に感じるようになったある年の夏。ある神霊能力者の著書に誘発され、霊や霊界の実際を意図的にかいま見ることができる鎮魂帰神法を、とうとうひとりで実践するようになった。

　すると幸い、わたしの心身が鎮魂帰神に適する状態にあったのか、当初から驚くほどの効果を得ることができた。日毎に浄化していく光の中心に自分を投げ入れては、無条件の至福を一心に感じることができたのである。

　中でも特に感慨深く記憶しているのは、行く手に観世音菩薩をはっきりと認めた時であった。

　観世音薩とは誰もが承知のとおり、慈悲の化身として数多くの人々の信望を集めている存在である。化身である限り、こころの投影が擬人化した、たんなる霊的心象の可能性が高いとの認識は以前からあった。

　だがその時のわたしは、そんな頭での認識以前に、自分のような人間であっても観世音菩薩の大慈悲の恩恵にあずかれるのかと、にわかにこころが騒ぎ、もったいなくもかたじけなくも思い、いきおい胸中に飛び込んで行ったのである。
　
　ところがその途端、天空を震撼させる大音響とともに、観世音菩薩のみ姿が大爆発した。吸い込まれるような収縮から一瞬の間をおいたかと思うと、一転して目もくらむばかりの光粒が四方八方に解きはなたれ、強い衝撃波がうねり響いてきた。

　この光景を目前にして、わたしはただただ呆然とするばかりであった。
予想だにしなかった事態を、是とも非とも判断することができなかった。

　慈悲の化身とされる観世音菩薩を粉々にしてしまったのだから、それも当然であろう。

　しかも衝撃波に打たれるがままでは、吉凶を知ることもできず、一段落付くのをじっと待つほかに手だてがなかったのだから。もしおさまらなかったなら、いまでもその状態のままであったろうが、幸い確かにそれはおさまった。

　おさまりはしたのだが、自由を取り戻したからだ（肉体ではない）を実感してほっとしたのも束の間、さらに驚かされたのは、満天に散ったみ姿のひとつひとつが、神々しく輝く神霊となり、わたしの中に深く降りそそいできたのである。

　貴くおごそかな神霊たちを身近にして、正直わたしはめまいすら覚えた。
霊という存在が、これほど親しく感じたことはかつてなく、また自分がこれほど自由な存在であったことを自覚したこともなく、はたしていま自分がいったいなにをしているのかも理解できないほどに、限りない解放感に浸ることができたのである。

　一度この感覚を味わってからというもの、思い帰せばまさに神霊に取りつかれたかのように、四六時中恍惚感に浸るようになった。そしてそのたびに、より広大な神霊の絶大なる光量を一心に浴びることができた。

　まるで自分が白金の光波をはなつ宝玉となったかのような。

　まるで現界において染み付いた塵芥を、すっかり洗い落としたかのような。

　まるで肉体ではない、もう一つ二つ別のからだを脱ぎ捨てたかのような。

　さらなる至福と充実が、わたしをつつんで止まなかった。それまで自覚していたこころというものが、清涼感あふれる光明で埋めつくされていくかのようであった。

　これほどの喜びが、これほどたやすく得られるとは思いもよらなかった。
　
　なにより素晴らしかったのは、もはやどこにも無意味な言葉はなく、あるのは美しい響きのみであったこと。それも高みに昇れば昇るほど、壮麗にして深長なハーモニーとなるのである。

　身にあまる光栄に魅了され、誘導される旋律的な感慨にたえ切れず、わたしは何度彼らの庇護の下ににとどまろうかと考えたか知れなかった。

　暑苦しい肉体という衣を何故後生大事にしてきたのか。

　と考えてみれば馬鹿らしく、もう二度と現界などにもど気持ちにはなれなかったのである。
　
　いやもうもどる必要もない。未来永劫安住しよう。
　
　と深く深く光の世界に浸かっていった。

　わたしは初めて自由があることを知った。

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